2 MESES SIN TI

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Este debate contiene 4 respuestas, tiene 5 mensajes y lo actualizó  Laura Prats hace 2 meses, 2 semanas.

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  • #339852

    jessica
    Miembro

    Hola me llamo Jessica y hoy hace dos meses que tuve que tomar la decisión mas dura de mi vida….. separarme de mi pequeñaValeria.
    El dia 3 de Marzo teniamos la ecografia del segundo trimestre, estaba de 20 semanas cuando lo que tenia que haber sido un dia maravilloso empezó como la peor pesadilla. En cuanto me tumbé me dieron la mejor noticia que podia esperar, vas a tener una niña, en ese mismo momento supe el nombre de mi pequeña; Valeria.
    Pero entonces empezaron las caras de preocupación y pocos minutos después estaba rodeada de tres doctoras y un chico y me dijeron que a mi bebé lo tenia que mirar un especialista cardiologo porque habia algo que no veian claro. Me dieron cita para dos dias después.
    El jueves 5 la cardióloga me dijo que Valeria tenia una anomalía en el corazón, que no me tenía porque preocupar pero me iban a hacer la amniocentesis para descartar problemas. Al día siguente me la hicieron y me dijeron que llamara a la semana siguiente para ver si habia salido bien la prueba del sindrome de down y el dia 19 me darian todos los resultados definitivos.
    Llame a la semana siguiente y me dijeron que las pruebas de sindrome de down eran negativas, cual fue mi error? Pensar que ya no me podian decir nada malo. Pero el dia 17 recibi una llamada de mi cardiologa. Jessica las pruebas han salido alteradas vente hoy para hablar.
    Lo siento mucho Jessica.Tu bebé tiene una microdelecion en un cromosoma. Va a tener retraso mental, retardo en el crecimiento ( y muchas mas explicaciones que mi mente no quiere recordar). La decisión está en tus manos pero tendrías que plantearte la decisión de abortar. En ese mismo momento sentí que me moría.
    Siempre habia pensado que si algo iba mal abortaria pero jamas pense que tubiera que tomar esa decision.
    El dia 19(dia del padre)a las 8 de la mañana estaba ingresada en el Vall Hebron. Primero vino la doctora y le inyectó a Valeria una dosis de anestesia para “dormirla”, estaba de 22+4 y no querian que escuchara a mi bebe llorar cuando naciera aunque no tubiera posibilidades de vivir. Ya está, fueron sus palabras y me dio la mano fuerte. No podia ni llorar era todo como una película, estaba en shock.
    Empezaron a provocarme el parto. Y a la 1:10 de la madrugada del dia 20 de Marzo le dije a mi pareja que avisara a las enfermeras que ya salia. Vino la enfermera y cuando miro bajo las sabanas y aviso a la doctora. Este bebé esta casi fuera. A la 1:20 nació Valeria.
    Decidí verla. La tube entre mis brazos mi bebe de 420 gramos y unos 25 cm. Mi niña pequeña. Alli estaba su cuerpecito sin vida pero no podia separarme de ella. El momento mas duro de mi vida fue cuando le dije a la enfermera que ya se la podia llevar, aunque yo no queria separarme de ella aunque fuera en aquellas circunstancias.
    Hoy dos meses después me siento muy triste al pensar que no la puedo ver, que no la voy a sentir y que jamas la voy a escuchar decir MAMA. Me e intentado hacer la fuerte pero hoy me he roto y no paro de llorar y llorar la hecho tanto de menos…..
    Siempre leia vuestras historias pero hoy soy yo la que necesitaba ser eschucada. Gracias a todas y felicidades por esos hijos maravillosos.

    #339855

    Mama
    Miembro

    Jessica, te deseo mucho ánimo. Me imagino por los momentos tan duros que estarás pasando.

    #339857

    noemi
    Miembro

    buff..animos preciosa.. yo perdi a mi pequeña el lunes de la semana pasada de 38s..
    Y leo tu historia y me hecho a llorar… estas cosas no deberian pasar…
    Un fuerte beso

    #339908

    Rocío
    Miembro

    Hola Jessica;
    cuando he leido tu historia me he conmocionado porque es una réplica exacta de lo que estoy pasando yo. Ahora hace dos meses que murió mi Marta, mismo escenario, mismos tiempos de embarazo, sólo cambia que en vez de problemas en su corazón lo había en su sistema nervioso. Y la decisión más dura que puede suceder, sucedió.
    No hay ningún calmante para el duelo. Lo tenemos que vivir dice mi psicóloga. Y después de la tormenta llega la calma y con ella el arco iris. Yo me agarro a eso y a su recuerdo, que quiero que sea bonito, porque la quería más que a mi vida y porque mi bebe NO se merece que después de todo la recordemos como la persona que nos partió el alma y destruyó mi vida. Se merece saber que era mi princesa y que con ella aprendí lo que es el amor incondicional, la ilusión, y muchas cosas maravillosas. Si ha de partir con algo, quiero que sea eso.
    No se si ayuda, besos y abrazos.

    #341662

    Laura Prats
    Participante

    Hola Jessica… te leo y se me remueve todo… mañana hará un mes que tuvimos que despedirnos de nuestro “cigró”, nunca quisimos saber si era niño o niña, nos hacia ilusión descubrirlo el día del parto… como a ti en la segunda eco todo se torció y también acabamos en Vall d’Hebrón, el domingo 9 de junio a las 9 de la mañana…
    Hay días en los que deseo saber si era un niño o una niña y ponerle nombre, pero por otro sé que no lo necesito para quererle… es más por los demás, porque me duele en el alma pensar que solo su padre y yo le damos el sitio y el espacio que se merece (y los más cercanos), necesito que la gente se de cuenta de que nuestro bebé existió, que era una personita, muy pequeña, pero era y seguirá siendo para nosotros, aunque no lo podamos ver ni oír…
    Estuve un par de semanas en casa y ahora sigo trabajando para mantenerme “entretenida”, pero no hay segundo en que no lo eche de menos, todo me hace pensar en mi hijo o hija.. ¿cómo la alegría más grande se transforma en una tristeza tan profunda?
    Estamos convencidos de la decisión que tomamos, lo hicimos des del amor, porque nuestro “cigró” se merecía mucho más de lo que la vida le tenía preparado…
    Siempre, siempre lo recordaremos y sé que toda la vida me faltará algo, pero también sé que de esta saldremos más fuertes, más valientes y con el corazón más grande, porque con solo 23 semanas de embarazo, mi pequeño/a me ha enseñado más que 30 años de vida, a mi y a los que están cerca…
    Un beso para ti y tu niña

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