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  • Este debate tiene 6 respuestas, 7 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 6 años por MOmi.
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  • #333077
    Cristina
    Miembro

    Hola a tod@s,
    Ya han pasado dos meses desde que nació Julia y en un día nos dejo. Las navidades han pasado mas tranquilas de lo que pensaba. Creía que no iba a poder soportar el celebrarlo con la familia, pero los días han pasado y aquí sigo.
    El día 22 de este mes mi hermano ha sido papa. Fui capaz de ir al hospital y de coger a mi sobrino. Voy todos los días a verlo e incluso salgo a la calle con ellos, pero todavía no me creo que haya sido capaz de todo esto.
    Pero ayer me dio un ataque de llanto y ansiedad. Vivo en una ciudad pequeña donde todos nos conocemos. Casi todo el mundo conoce lo que me ha pasado. Cuando voy por la calle la mayoría de la gente, aunque me conocen ni me miran, ni son capaces de preguntarme que tal. Cuando voy con mi cuñada a ella le dan la enhorabuena y a mi ni me miran a la cara. Yo también existo, yo también he tenido una hija, yo también he sido madre, … Me conformo con que me digan Hola. Mi madre y mi marido me dicen que no tenga en cuenta todo esto, que la gente lo hace por no molestarme. Pero yo cada vez que pasa me siento peor. Para mí que hagan esto es como si no reconocieran que mi pequeña Julia estubo con nosotros 39 semanas dentro de mí y un día en este mundo luchando por vivir.
    Hoy tampoco es uno de mis mejores días. Me incorporado al trabajo y la verdad que no tengo ninguna queja de mis compañeros de trabajo, pero cada vez que veo a alguna persona que no he visto durante estos meses lo paso mal.
    Os deseo a tod@s que el 2013 os traiga lo mejor.
    Besos a tod@s nuestros pequeños. Y uno muy grande para mi Julia.

    #333079
    estela
    Miembro

    – Cristina – ha escrito:
    Hola a tod@s,
    Ya han pasado dos meses desde que nació Julia y en un día nos dejo. Las navidades han pasado mas tranquilas de lo que pensaba. Creía que no iba a poder soportar el celebrarlo con la familia, pero los días han pasado y aquí sigo.
    El día 22 de este mes mi hermano ha sido papa. Fui capaz de ir al hospital y de coger a mi sobrino. Voy todos los días a verlo e incluso salgo a la calle con ellos, pero todavía no me creo que haya sido capaz de todo esto.
    Pero ayer me dio un ataque de llanto y ansiedad. Vivo en una ciudad pequeña donde todos nos conocemos. Casi todo el mundo conoce lo que me ha pasado. Cuando voy por la calle la mayoría de la gente, aunque me conocen ni me miran, ni son capaces de preguntarme que tal. Cuando voy con mi cuñada a ella le dan la enhorabuena y a mi ni me miran a la cara. Yo también existo, yo también he tenido una hija, yo también he sido madre, … Me conformo con que me digan Hola. Mi madre y mi marido me dicen que no tenga en cuenta todo esto, que la gente lo hace por no molestarme. Pero yo cada vez que pasa me siento peor. Para mí que hagan esto es como si no reconocieran que mi pequeña Julia estubo con nosotros 39 semanas dentro de mí y un día en este mundo luchando por vivir.
    Hoy tampoco es uno de mis mejores días. Me incorporado al trabajo y la verdad que no tengo ninguna queja de mis compañeros de trabajo, pero cada vez que veo a alguna persona que no he visto durante estos meses lo paso mal.
    Os deseo a tod@s que el 2013 os traiga lo mejor.
    Besos a tod@s nuestros pequeños. Y uno muy grande para mi Julia.

    Hola cristina te entiendo lo que te esta pasando, el dia 30 de octubre nacio mi luna, i el dia 5 de noviembre murio, a mi me dan ataques de llorera muy a menudo estas fechas han sido horribles para mi, cuando os leo no paro de llorar de la pena tan grande que me da ver que somos demasiadas mamas que nos ha pasado lo mismo
    Cada año me voy cn mi hermana a ver a los reyes i este año no se si voy a poder hacerlo xq ese dia ara dos mesecitos que luna se marcho i nos dejo para siempre, yo de pende que gente la voy esquivando xq no me apetece ni siquiera que me digan nada no me siento cn animos de volver a explicar otra vez lo mismo, yo tengo una amiga que se hubiera llevado cn mi pekeña 10 dias i la tengo una envidia sana me alegro mucho x ella la verdad que se esta portando de fabula cnmigo xro cada vez que la veo no puedo dejar de pensar que podriamos estar las dos paseando a nuestras niñas
    Bueno nada mas decirte que lo siento mucho de verdad que cn todas las personas malas k hay i nos tiene que pasar a nosotras
    ESTELA
    luna te quiero mucho mi cielo

    #333081
    Lucía
    Miembro

    Querida Cristina,
    Te entiendo a la perfección y la verdad es que me identifico contigo en tu afirmación de que existimos. No sabes cuantas veces lo he pasado mal con comentarios de gente o simplemente con la falta de comentarios. Nadie me preguntaba por mi niña, para no hacerme daño me decía mi madre pero yo estaba con ganas de contar cómo era mi hija, lo que había pesado y a quién se parecía aunque ya no estuviera con nosotros…Luego tenía que escuchar comentarios como “Al menos no te la llevaste a casa”, “todo pasa por alguna razón” o “No sólo están los niños, también hay otras cosas” o incluso”Hemos pasado por algo similar” cuando se trataba de un aborto de 8 semanas omenos..Sí, Cristina, todo tipo de impertinencias.No sé cómo conseguía mantener las formas porque por dentro me daba una rabía. Pero lo que me dijo mi marido y yo te lo recomiendo es pasar de la gente. Yo también vivo en un sitio pequeño dónde te encuentras con todo el mundo por la calle y demás. Hay que hacer caso omiso a la gente. Si no te preguntan por Julia, es porque están incómodos.Prefieren no dar la cara porque no saben qué decir.Saben que estamos muy sensibles y que nos podría sentar mal cualquier cosa. Así que a pesar de que te siente mal, no se lo tomes en cuenta.Fíjate, si no me hubiera pasado personalmente a mi, tampoco sabría que decirle a una mamá que ha perdido a su hij@… Porque no estamos preparados para dicha tragedia. A veces ni tus propias hermanas o mejores amigas te consiguen consolar porque no hay realmente consuelo posible. Sólo el seguir adelante y tú estas demostrando tener una entereza, una fuerza interior que mantendrás toda la vida. Tu Julia está velando por ti y lo importante es que sabes que vivió durante 9 meses feliz, que existió y su paso por la tierra te hizo dichosa.Eso es lo importante y no la gente, los conocidos que nos rodean.Siempre es fácil estar con la sonrisa cuando todo va bien, dar la enhorabuena cuando hay éxitos. Lo complicado, lo duro es saber estar cuando las cosas van mal, cuando algo se tuerce.No esperes nada de la gente, sólo de los que realmente te quieren porque con su apoyo y calor conseguirás salir adelante…¡Mucho ánimo! Te mando mucha fuerza…
    Un beso a tu Julia, mi Isabel, a ti y a todos los petits!

    #333086
    sonia
    Miembro

    Hola Cristina,
    Siento mucho lo de tu Julia. Lo de los ataques de llanto creo que es normal, o al menos no eres la única: hace casi 8 semanas que mi Fernando se fué y a mi también me pasa. Entiendo lo que dices de que ‘existimos’…existimos nosotras y existen nuestros peques y es muy duro que a veces parezca que para la gente no existan sólo porque no están aquí…Aunque es muy dificil yo intento no hacer mucho caso cuando no medicen nadaoa lo quedicen que a veces es mucho peor que la nada…Pero te endiendo perfectamente porque hay días que no lo consigo y me duele mucho. Sobre todo con la gente que no es muy cercana intento ‘darles la razón’ cuando dicen lo de que ‘las cosas pasan por algo’ o que ‘quizás ese mejor así’ y aunque yo no estoy para nada de acuerdo con nada de eso hago como que sí y así esas personas no siguen diciendo más cosas y se queden como más tranquilas y así lás próximas veces que me ven parecen creer que ‘ya estoy mucho mejor’ y me siguen saludando, Porque parece que si le cuentas a la gente la verdad de que a veces te sientes hundida pues la gente tiende a alejarse…Pero hay días que cuesta mucho: hace un par de dias una conocida que no me veía desde que ocurrió me dijo ‘oye sé lo que te ha pasado pero bueno a tener otro y ya está’ y yo pensé ¿pero cómo que ‘ya está’? Yno pude evitar responderle: ‘Mira precisamente ese es el problema que será’otro’ ¿entiendes? que yo quería a esey que aunque algún día puedatener otroserá ‘además de’ y no ‘en vez de’
    Así que mucho ánimo Cristina: tú existes y eres una mamá muy valiente (lo demuestras con el bebé de tu hermano) y tu hija también existe y existirá siempre porque tu antes la llevabas en la barriga y ahora la llevas en el corazón.
    Besos a tu Julia, a mi Fernando, a todos los petits y a todas las mamás valientes

    #333102
    Rosa
    Miembro

    Hola a todas, mamis valientes, siento mucho que hayais tenido que despediros de vuestros petits, cada entrada nueva me hace plantearme cuantas mamis pasan por este sufrimiento tan grande; pero no podemos olvidar de esas mamis que han conseguido traer hermanitos para nuestros bebes de luz…felicidades para todas…
    Me gustaría explicaros lo que siento yo con la reacción de la gente, creo que todo tiene su proceso, a medida que va pasando el tiempo vas relativizando y pones las cosas en su sitio, te sientes más fuerte y le das prioridad a las cosas, sinceramente lo que digan y hagan los “extraños” acabará por no importaros ni lo más mínimo, aunque al principio nos aniquile, nos entristezca y acabe por enfurecernos…el final de todo es la nada absoluta…y es que aprendemos a ser más duras, porque solo nosotras sabemos lo que necesitamos y como dice ariadna a los demás les incomoda, entonces prefieren evitarlo, es cierto, ni siquiera los profesionales sanitarios están preparados para recibir la muerte cuando se suponía que tendrían que asistir a la fiesta de la vida…Para ser sinceras si yo misma me viese en el otro lado (antes de aprender lo que se ahora) no se como reaccionaría…
    Ya es todo muy duro como para que lo de fuera nos machaque…lo mejor;no esperar nada de los demás, a mi me han sorprendido personas que ni me imaginaba y las que pensaba que serían mi apoyo no se acercaron lo suficiente…nunca se sabe de donde van a salir cabos para que te sujetes..
    Mucho animo para todas y espero que nosvayamos recuperando poco a poco, aunque nunca olvidemos…besos

    #333105
    Montse75
    Miembro

    Cuánta empatía existe aquí, entre nosotras, en este pequeño círculo de mamis, y qué poca existe fuera… Como no han sentido la vida en su interior, como nosotras la hemos sentido, como no se han ilusionado como nosotras (incluyo a los papis, aunque use el femenino) nos hemos ilusionado, como no han sufrido la pérdida desgarradora de un hij@ como nosotras, no pueden sentir empatía. No saben qué decir, cómo actuar… La verdad, yo tampoco sabría qué hacer ni qué decir si le hubiese pasado a algún conocido mío antes que a mí. Ahora sé que a veces las palabras más que faltar, a veces sobran. Que más vale un abrazo y saber escuchar, querer oír lo que la persona que sufre quiere o puede decir, que recurrir a frases hechas.
    Tan sólo desean verte pronto bien y se nos medio oblige a estar en una maratón para recuperarnos… Ala, venga, ¡borrón y cuenta nueva! ¡Pasa página rapidito…!, pero, ¿qué página podemos pasar, si nuestr@s hij@s son y serán no una página, no un capítulo, ni tan sólo un libro, sino una enciclopedia entera de nuestra vida? Cada uno tiene su ritmo de “lectura”, de digerir lo que nos ha sucedido. Y lo que nos ha sucedido no es fácil de asimilar. Nos ha marcado para siempre, y aunque “retomemos” nuestra vida, no podremos olvidar lo ocurrido, es más, NO queremos. Nuestr@s niñ@s se fueron demasiado pronto, se convirtieron en angelitos y por ende, a nosotras nos convirtieron en mujeres y madres muy especiales.
    ¿Podremos continuar con nuestro vida? Claro que podremos. ¿Podremos ser felices? Seguramente que sí. No será como habríamos imaginado, pero saldremos adelante, pero a nuestro ritmo. Lucharemos por ello. Nos apoyaremos en los que nos entiendan, en nuestros maridos, en nuestra familia, en los hijos terrenales que ya tenéis alguna de vosotras o en los que tendremos en el futuro (¡claro que sí, que los tendremos!), nos apoyaremos en aquellos que quieran escucharnos o leernos (eh, mamis!).
    Sin duda esta experiencia nos curtirá, nos hará ser más fuertes… puede que sintamos que no existimos, que nos ninguneen, pero si le damos importancia a la ignorancia de los demás no conseguimos más que “enervarnos… Tenemos que aprender a que ciertas actitudes y comentarios nos “resbalen” y dar importancia a lo que realmente es importante, y está claro que esa lección la aprenderemos y la pondremos en práctica, tarde o temprano.
    Os quiero mamis (sí, a veces soy un tanto efusiva y emotiva)… Decía que os quiero porque vuestros pensamientos son tal reflejo de los míos que me siento bien al leeros. A mí me cuesta expresar más lo que pienso, que lo que siento, y vuestros mensajes permiten que se canalicen mis pensamientos a través de los vuestros.
    Besitos a todos los petits amb llum

    Oriolet, boniquet, la mama t’estima i enyora la teva presència, però desitja que siguis feliç, allà on siguis, amb l’avi. Demà farà 2 anys que l’avi va marxar, i tu ja fa 2 mesos, 2 setmanes i dos dies. Sé que us feu bona companyia l’un a l’altre. Petonets al cel, per tots dos.

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    #339900
    MOmi
    Miembro

    Hola Cristina mamá de Julia. Ya ha pasado mucho tiempo, espero que tu corazón haya mejorada aunque recuperarse del todo creo que es imposible. Te entiendo tanto en lo que cuentas, la gente no sabe como dirigirse a ti, en mi caso las primeras semanas tenía la necesidad vital de explicarle a la gente mi dolor, pero luego me di cuenta de que la gente no está preparada para soportarlo. Hace ya tres años y medio que perdí a Nico, lo tuve que parir en la semana 19 pero sabiendo que en cuanto saliese de mi cuerpo dejaría de respirar, su bolsa se rompió prematuramente, la placenta previa ponía en peligro mi vida y el no tenía ni una sola posibilidad…que dolor, la gente no entiende que (en mi caso) pase de ser una mujer embarazada a no tener nada.
    Solo pena, tristeza y recuerdos rotos. Aún recuendo como veía los ramos de flores de las que acababan de ser mamás y yo salía de aquel hospital con el alma rota y sin Nico, con dolor físico y psiquico. El tiempo no hace que las cosas se olviden pero el tiempo y mi hija (después de Nico he tenido una preciosa niña) hacen que la vida vuelva a tener sentido.
    Claro que existimos y aquellas mamás a la que nos dejan vacío el corazón antes de tiempo, estamos hechas de una pasta especial. Beso grande.

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